Saddan e Bin Laden

Piadinha pra descontrair o dia

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavamplanejando.BIN LADEN responde:Estamos planejando a III Guerra Mundial.E como seria isso? quis saber o repórter.SADDAM responde:Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

Brasil no Oscar!

O Ministério da Cultura tem hoje até as 16 hrs, para decidir qual filme brasileiro será o inscrito para categoria de melhor filme estrangeiro no oscar 2008, que ocorrerá no dia 24 de fevereiro se eu não me engano.

A lista de filmes que podem ser escolhidos pelo Ministério da Cultura, hoje a tarde:

A grande família - O filme

A história das três Marias

Antônia

Batismo de sangue

Cidade dos homens

Fabricando Tom Zé

Muito gelo e dois dedos d'água

O ano em que meus pais saíram de ferias

O céu de Suely

O cheiro do ralo

O dono do mar

Ó paí, ó

O passageiro - Segredos de adulto

Primo Basílio

Proibido proibir

Saneamento básico

Tropa de elite

Três irmãos de sangue

La vem o golpe!

Acredito que todos lembram desta mocinha, com rostinho triste por ter parado na cadeia depois de ter matado os pais para ficar com a herança.

Bom.. meu dia começou mal.

"A ex-estudante de direito Suzane Louise von Richthofen, condenada a 39 anos e 6 meses pelo assassinato dos pais, processa o Estado por danos morais e materiais. Em duas ações judiciais, ela pede indenizações de R$ 950 mil. Na primeira, ela alega ter sofrido ameaça de morte e passado fome durante uma rebelião em agosto de 2004, no Carandiru, Zona Norte. Na segunda, argumenta ter sido obrigada pela diretora-geral de um presídio no interior a dar entrevista coletiva." (Matéria completa no G1)

Ela foi condenada, por mim os condenados que matam por motivos insanos, ridículos, de maneira estúpida, pessoas que te fazem de tudo para que tenha-mos uma vida descente, e uma cabeça boa, uma mente justa, o que parece não ter acontecido. Fingindo que chora na frente das câmeras porque alguém neste país fez algo certo quando te colocou em júri popular, (que por sinal foram bem bonzinhos com esta criatura) merece respeito?!?!

Como eu já disse em alguns post's, eu não sou ninguém pra julgar as pessoas, por tanto ainda acredito que tenhas chance de se defender..

Não conta pra ninguém, mas faz o seguinte, pra essa sua nova empreitada de pedir uma indenização absurda, contata um advogado que tenha na ficha de cliente um certo presidente do senado, ai sim terás grande chance.

Brasil, meu Brasil brasileiro...

Audition

“O jogo de dança on-line Audition já está no ar em versão comercial, totalmente em português. Após cinco meses na fase beta, o game on-line para múltiplos jogadores (MMO, na sigla em inglês) que conquistou milhões de fãs no Oriente traz algumas novidades para o público brasileiro. E tudo de graça.

Sem restrição de idade, o Audition é uma competição de dança on-line, na qual o jogador, em vez dos tapetes para PC e máquinas de fliperama, utiliza as setas direcionais do teclado para realizar corretamente os passos que surgem na tela com o seu avatar.” G1

Para jogar é só clicar aqui e fazer o download do jogo e o cadastro.

Eu joguei e adorei, só é chato de fazer o download e de instalar no PC.
No começo é complicado até o cérebro assimilar as setas do teclado ao que aparece na tela..mas nada que um treinamento diário não resolva..tem que ver também que a minha coordenação motora é ótema! ^^

Vale a pena brincar.

Boa Noite!

Britney Spears

(imagem removida por um filho da puta que não tem o que fazer)

Britney antes e depois dando um realce no seu panceps!

Bens daCervejinha!

Se você quer extrair alguns benefícios à saúde da cervejinha do fim de semana, o conselho da ciência é: olhe a data de validade e beba logo. Essa é a principal conclusão de uma pesquisa feita por Priscila Becker Siqueira, que acaba de concluir seu mestrado na Universidade Estadual de Campinas (Unicamp). De acordo com o estudo, a maior quantidade de substâncias benéficas da cerveja está presente até 15 dias após a data de fabricação da bebida.

Segundo a Agência Fapesp, o trabalho de Siqueira se concentrou nas propriedades antioxidantes da cerveja, ligadas ao retardo do envelhecimento celular e à possível prevenção de doenças como problemas cardíacos e males neurodegenerativos. As principais substâncias da cerveja que fazem esse serviço são os compostos fenólicos, oriundos, no caso da bebida, do malte e do lúpulo.

Siqueira avaliou três marcas nacionais de cerveja e descobriu que elas continham cerca de 400 miligramas por litro de compostos fenólicos, contra 700 mg/l no suco de goiaba e até 2 gramas por litro no suco de uva. A pesquisadora testou as marcas de cerveja durante quatro meses, fazendo cinco análises bioquímicas diferentes a cada dez dias e avaliações de aroma e sabor.

A principal descoberta é que, até 15 dias após a data de fabricação, a cerveja perde 35% de seus compostos fenólicos. Ao longo dos seis meses seguintes (prazo médio de validade da bebida), somem mais 15% dos compostos fenólicos originais. A pesquisadora também verificou o aparecimento do famoso "gosto de papelão" -- na verdade, causado pelo aumento da concentração de um aldeído (substância da mesma família química do formol) na bebida.

Além de tudo isso, vale sempre o aviso: beber só faz bem se for com moderação.

Fonte: G1

Os Seminovos!

Guaguega do meu cogação,
hoje mesmo vi no site do Gulp um video de Os Seminovos, para uma de suas músicas que por algum motivo tinha sido bloqueado pelo youtube (isso é o que diz no blog do gulp), mas acredito que pelo comentário de blogueiros como gulp (com muito acesso) o youtube deixou o vídeo.
Vocês vão entender o porque!

Legal né!

10 Meses Viajando GRÁTIS

Fala povo,
para os que não me conhecem, adoro cozinhar e fazer alguns drink's, assim como doce e salgados, claro que para aprimorar meu cardápio procuro receitas na internet, e procurando receitas de drink's encontrei um que falava sobre uma promoção que a Smirnoff está organizando.

10 MESES VIAJANDO PELO MUNDO

Dentre os destinos, Salvador, Mumbai, Tokyo, Londres, Bangok, Amsterdam, Berlin, Copenhagen, Ibiza, Los Angeles entre outros.
Curtindo festas e aprendendo sobre cultura dos países, aliás no site explica melhor.

É só fazer um vídeo de 90 segundos convencendo porque você tem que ser um Smirnoff X para que os internautas votem no seu vídeo e dentre os 20 mais votados, os 5 melhores julgados pela comissão julgadora ganharão esta maravilha de prêmio.

Ah, e quase que eu me esqueço, tem que falar em inglês a frase "Eu sou o cara e quero viver puras possibilidades pelo mundo."

Pois bem, boa sorte a todos!

ps: não estou ganhando nada pelo momento merchan, mas de coração eu gostaria de uma caixa de Smirnoff se um dos ganhadores for um leitor deste blog.

ps2: se você um dos 7 leitores deste blog ganhar e não me mandar uma caixa de Smirnoff vai ficar com peso na conciência e não vai aproveitar a viajem.

Palavra Google

Boa tarde povo, hoje pela manhã na hora de acordar, eu ainda na cama, analisando minha namorada mandando um fax para Boston em sua suíte, onde já foi constatado que é justamente no vaso sanitário que a gente filosofa sobre os assuntos mais variados deste mundo em que vivemos. Enquanto ela fazia força, surge uma dúvida na cabecinha da minha garota. O que diabos significa a palavra "Google"? E é bem verdade que várias pessoas ja devem ter se perguntado isso, então me sinto na obrigação de esclarecer a dúvida da minha garota. Buscando no próprio google, encontrei a explicação:

O nome "Google" é uma brincadeira com a palavra "googol", criada por Milton Sirotta, sobrinho do matemático americano Edward Kasner. Um "googol" refere-se ao número representado por 1 seguido de 100 zeros. Um "googol" é um número muito grande. Não há um "googol" de nada no universo - nem estrelas, nem partículas de poeira, nem átomos. O uso desta palavra reflete nossa missão de organizar a quantidade imensa (e aparentemente infinita) de informações existentes no mundo e torná-las universalmente acessíveis e úteis.

Ou seja, sabe quando os homens levam um chute no playgroud da mulherada, o cara sente uma dor google...
Bem pensado!
Até depois

Bruninha na Bienal

Eis que me acordo nesta terça - feira demanhã, abro o G1 e vejo que Bruna Surfistinha vai a bienal falar sobre a força do sexo.

Ouvi dizer que o filme dela não vai faze apologia à porstituição, vai falar sobre o que então??? Você ja leu o livro dela??? Li e achei realmente interessante, por isso fiz este questionamento.

Bom pelo menos uma coisa é certa, para uma moça que teve uma vida como a da Raquel Pacheco, dizer que seu autor de respeito é Jorge Amado, o mundo não está tão perdido assim!

A Sétima Arte

Em primeiro lugar gostaria de agradecer meu grande amigo Eduardo (vulgo Guilherme Weber, para quem assiste o vilão de "Da cor do Pecado", Dudu me lembra muito ele!), idealizador, homem de família, de negócios, e exímio contador de histórias.
Bajulações à parte, minha contribuição será efetuada em meus comentários acrescentado com uma colherzinha de humor (por vezes contestável).
A sétima arte é uma das minhas paixões (assim como minha namorada, sobrinha, música, fórmula 1...), e fico muito feliz em postar hoje sobre: "tan tan..." cinema!!!

Esse final de semana assisti 4 filmes (inclusive "Demolidor" pela 4628ª vez), e provavelmente meu colchão deve estar com o formato do meu "esbelto" corpo...
Destaque para "Xeque-mate", um filme não tão recente, mas quem não assistiu vale a pena conferir.
Fala sobre um rapaz que é confundido com um devedor e passa por inúmeras peripécias (sim, um velho clichê). A história é agil e, propositalmente, faz com que percamos reveladores detalhes do filme. Um ponto positivo é nada mais, nada menos do que o "Todo poderoso" Morgan Freemann, fantástico como um criminoso bem acima da média (e nada caricato)...
A conclusão é exagerada, espalhafatosa... Forçando por um final "original".

No mais, até a próxima película (ou assunto disperso, que seja)...

"O PODER É DE VOCÊS!!!
(alguém lembra do Capitão Planeta?)"

Celular + Diversão Infantil

Boa noite gaguega!
Madrugada de domingo para segunda - feira, uma e vinte da manhã, minha namorada vendo reprise do "Ponto P", programa apresentado por Penélope que fala sobre putaria (gays, na maioria das vezes), e eu lendo alguns blogs para aumentar meu conhecimento de coisas sem noção e inúteis sobre este mundo problemático em que vivemos.

Atualizando meu caderninho de link's de blog's bacanas, encontrei mais um chamado Treta onde vendo alguns post's não muito antigos e algo que eu me diverti muito na infância.

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A não ser que você ainda utiliza um daqueles aparelhos analógicos de telefone fixo (PULSE), com aquele clássico disco de números (de onde vem o verbo "discar" e os "Disk-Pizza" da vida), certamente já observou que cada tecla de seu telefone faz um barulho diferente. Poucas pessoas sabem, mas no sistema de telefonia digital (TONE) cada número do teclado corresponde a uma nota musical diferente, sendo possível executar nos aparelhos algumas melodias simples como a famosa "Fur Elise", de Beethoven, um dos primeiros "ringtones" que surgiram para celulares tijolões.

Contudo, antes de arriscar um Beethoven ou um Mozart num concerto telefônico, sugerimos uma introdução rápida: no próximo aniversário de alguém, ao invés de mandar aquelas telemensagens ridículas ou ficar com aquele papinho besta de "tem bolo aí?" ou "te desejo tudo de bom, viu?", surpreenda executando o seu próprio, magnífico e sensacional: "Parabéns Pra Você Ringtone AO VIVO"!

Basta seguir a "partitura":

1 1 2 1 6 3

1 1 2 1 9 6

1 1 # 9 6 3 2

9 6 9 3 6 3

1 1 9 9 # # 9

6 6 3 3 2 2 1

9 9 6 6 3 3 2

9 9 6 6 3 3 2

1 1 9 9 # # 9

6 6 3 3 2 2 1

Viu como é fácil?? Semana que vem traremos a partitura telefônica de "Festa no Apê" (Latino) e "Starway to Heaven" (Led Zepellin).

Ctrl C + Ctrl V de: Treta

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Para contribuir aos mortais desocupados leitores desta budega, lembrei com minha namorada sobre o assunto e chegamos a conclusão de que passamos a nossa infância descobrindo musiquinas de teclado de telefone.

Tente:

1234

1234

369

369

9#9631

9#9631

8*7

8*7

Me sinto feliz em compartilhar esta inutilidade com vocês.

Minha namorada ainda está tentando me mostrar a musica natalina e não passou de:

333

333

3#*8#

Se alguém souber o resto, por favor comentem.

Grato

Abraços (mulé está chamando pra dormir)

Final de Semana na Frente da TV

Alô pessoas,
depois de brincadeiras para dar um dia divertido a senhora minha esposa, fiz cócegas nela, e como minha mãe dizia, brincadeira de mão cheira a defunto...
Dito e feito, minha namorada, em um movimento muito rápido, ágil e sem noção acertou com muita vontade meu coco esquerdo, que infelizmente não sei relatar a vocês se é o pequeno arredondado ou o grande ovalado.
Enfim, estou relativamente debilitado neste sábado a noite e o que me resta??? Ver televisão, rede aberta, pois minha namorada é a primeira pessoa que eu conheço que paga TV por assinatura e assiste a "Grôbo"!
Vendo a programação fiquei sabendo que amanhã, domingo a tarde vai passar o filme, O Demolidor, o homem sem medo e lembrei que existe um blog em que o postador faz resenhas de filmes, sendo que dentro da lista de filmes odiados por ele está - O Demolidor, que é uma das resenhas que mais me diverti lendo, claro que não sou a favor de tudo que ele diz, mas achei bastante engraçado.

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Demolidor é provavelmente o PIOR longa metragem de super herói que alguém já teve a cara de pau (pra não mencionar "ganância") de filmar.

A onda de filmes baseados em quadrinhos provocou uma avalanche de títulos: SpiderMan, X-Men, Hulk, Justiceiro, HellBoy, Homem Pirulito... todos os bons super heróis já tiveram seus filmes produzidos. E agora, o que fazer?

Contratar atores meia-boca para fazer filmes de super heróis para os quais ninguém dá a mínima mas que, no entanto, serão assistidos por milhares de pessoas!

Essa solução simples de algum produtor executivo de um estúdio holywoodiano foi o estopim para a produção de um belo fiasco: o filme do Homem Sem Medo.

Tudo em DareDevil é uma bagaça que merece ser bonitamente chutada em algum post-sinopse melhorzinho que eu venha a digitar no futuro quando se a preguiça permitir. A história é ruim, os personagens são ruins, a ambientação é ruim, as atuações são ruin e os efeitos especiais, oh meu Deus do céu, são ruins mesmo. Sério, é ruim ao ponto de dar vergonha. É uma ofensa a pessoas sérias que trabalham no ramo da computação gráfica e àqueles que anseiam em aprender essa arte. Ver um filme como DareDevil desmotiva alguém que acha que efeitos gerados em computador são uma boa ferramenta para melhorar um longa-metragem. Eu consigo fazer GIFs animados que parecem mais realistas que aqueles efeitos toscos que usaram nessa lástima a que deram o nome de "filme". Talvez eu devesse ter enviado meu currículo pros produtores de DareDevil.

DareDevil é um filme que prova que é importante conhecer a história de um personagem se você vai fazer um longa-metragem sobre ele. Se você apenas coloca um cara com o mesmo nome usando a mesma roupa, o resultado não sai muito legal. Que este erro seja aprendido, e que essa lição seja a única.

Por alguns instantes você até tem a leve impressão que alguém naquela produção é um ator profissional; pena que esses momentos são raros. Se a equipe de casting tivesse empregado caranguejos para produzir a película, provavelmente teriam conseguido atuações melhores que o Ben Affleck e aquela outra menina que faz uma super heroína que acaba morrendo. Sim, ela morre. Acabei de tornar o filme ainda mais inassistível. Nada justifica que você alugue essa porcaria a menos, é claro, que jogar dinheiro fora e assistir filmes ruins seja o seu hobby.

Sério mesmo, o filme é uma merda muito horrorosa, daquele tipo que você precisa dar 3 descargas para mandar pelo cano porque a namorada vem vindo aí. O filme gasta três minutos para contar a história do herói e uns quarenta e cinco numa chatíssima cena de luta com uma personagem que foi apresentada tão abruptamente, que foi quase como se ela tivesse chegado de paraquedas na cena gritando o próprio nome.

A única coisa boa em assistir esse filme é porque você pode brincar de "Qual é a cena mais ridícula?". Há muitas concorrentes de peso em DareDevil. A minha preferida é quando um vilão (que é tão expressivo quanto uma fralda descartável) quebra um vitral de igreja, CATA OS CAQUINHOS DE VIDRO EM PLENA QUEDA e os joga contra o Demolidor. Nosso herói, ao invês de fazer o óbvio (dar um passinho para o lado), sai dando backflips, como se isso o protegesse de vários pedaços de vidro voando em sua direção. Nem lembro como termina essa cena, eu estava rindo demais e pensando em uma forma de transcreve-la num post. Algum dia pegarei esse filme na internet pra poder assistir novamente essa sequência. Vou me esforçar para pensar em coisas tristes como a morte do meu cachorro ou o fim do fotolog da Dona Arlinda. Isso talvez ajude a controlar os espamos epiléticos de riso que a atuação sofrível daquele elenco (combinada aos efeitos especiais que parecem ter saído de uma produção dos anos 80) provocam.

Destaque especialíssimo para o tal Bulzái, o inimigo palerma com um alvo na testa. Ele consegue ser, ao mesmo tempo, uma mancha no currículo do Collin Farrel e o vilão mais ridículo de toda a história da cinematografia. Notem que ele competiu com adversários de peso como o Bison de Street Fighter ou o cara vestido de Mariposa de espuma em Godzilla versus aquela Mariposa de espuma, com a diferença que a Mariposa atuava um pouco melhor.

Se eu soubesse o quão ruim Demolidor era, eu teria preferido fazer algo mais prazeroso que assisti-lo, como jogar ácido nos olhos ou prender meu nariz na porta do carro. A parte do ácido nos olhos eu provavelmente ainda vou fazer, para remover da minha retina a péssima atuação do Michael Clarke Duncan e me fazer acreditar que ele nunca participou desse filme.

Mas DareDevil é um excelente formador de opiniões: antes eu tinha muita vontade de assistir o filme - parecia ser legal e tal. Quando ele acabou, eu desejei ser capaz de criar uma máquina do tempo para voltar duas horas no passado e me alertar de não assisti-lo. Isso é pra você ter uma idéia de quão influente o filme é.

E alguém deveria ter dito pro diretor daquele lixo que Newton descobriu algo chamado gravidade e que, graças a ela, seres humanos não voam nem andam nas paredes. Exceto, é claro, se você descobriu a verdade sobre a Matrix.

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Como falei no início deste post (que por sinal está enorme) que não sou completamente a favor de todas as críticas, estou falando disto:

"A minha preferida é quando um vilão (que é tão expressivo quanto uma fralda descartável) quebra um vitral de igreja, CATA OS CAQUINHOS DE VIDRO EM PLENA QUEDA e os joga contra o Demolidor. Nosso herói, ao invês de fazer o óbvio (dar um passinho para o lado), sai dando backflips, como se isso o protegesse de vários pedaços de vidro voando em sua direção."

Fala sério, se nosso herói desse um passinho para o lado, que graça teria??? Afinal de contas não esqueça que ele é cego e sai voando, ou seja, vamos entrar no mundo da fantasia!

Boa noite a todos, vou cuidar do meu coco esquerdo!

Fonte: Hoje é um bom dia

Apresentação e ASmallWorld

Boa Noite!
Antes de tudo gostaria de agradecer ao Dudu por me convidar para participar deste blog.
No começo a idéia desse blog era falar sobre filme e publicidade mas como eu faço design e conheço pouco sobre esses assuntos é bem provável que eu vá falar sobre a minha área.
Semestre passado tive uma matéria de sobre vídeo..eu não gostava era de ter que fazer análise de filmes chatos por exemplo Cidadão Kane, mas isso vai do gosto de cada um. Quando eu for falar sobre algum filme prometo me esforçar e dar o melhor de mim.

Pra começar a estréia do meu post vou falar sobre uma matéria que eu li numa revista de distribuição gratuita aqui na minha cidade.
Os editores dessa revista pegaram a matéria de um site da internet que fala sobre uma rede social exclusiva de milionários e famosos, um tipo de orkut para os endinheirados que tem bom relacionamento no mundo dos negócios e show bisiness.
Uma parte da matéria diz assim:

"Como o nome sugere (um Pequeno Mundo, se traduzido para o português), a aSW é uma rede social para milionários e famosos.

O diretor de cinema Quentin Tarantino, a socialite e ex-prisioneira Paris Hilton e o melhor jogador de golfe do mundo Tiger Woods são alguns dos ilustres membros da aSW.

Sobrenomes famosos como Firestone, Rockefeller, Forbes, Trump também podem ser encontrados na rede social, diz uma reportagem da Business Week."


Agora eu fico aqui pensando comigo qual milionário iria ler essa revista de distribuição gratuita? Claro que não é impossível disso acontecer mas os locais de distribuição não são muito freqüentados por esse público alvo. Provavelmente botaram essa matéria para não ficar espaço sobrando na tal revista, não tiveram nem o trabalho de mudar algumas palavras da matéria da internet, tiveram sim o trabalho de dar um ctrl+c e ctrl+v. Esculachando um pouco mais que coisa horrorosa algumas partes onde os editores simplesmente pegaram uma imagem .jpg e jogaram pelos cantos, assim distorcendo a logomarca de algumas empresas que anunciam nela, se eu fosse uma das anunciantes tomaria uma providencia por não terem a preocupação de fazer uma coisa bem feita.

Bom por enquanto é "só"!

Até mais...

Velha notícia inútil!

Avião decorado com bichinhos da marca Pokemon, uma marca japonesa que significa monstros de bolso, e sinceramente nem sei porque postei isto, afinal este pouso foi na europa em 2004 e eu nem gosto de Pokemon.
Tudo de "baum" pra vocês!

Fonte:Wikipédia

December Boys

Olá pessoas bacanas,
um dos assuntos que me chamou a atenção sobre este filme é o que estaria sendo usado para divulgação desta película a notícia de que Daniel Radcliffe, o bruxo Harry Potter protagonizou uma sena de sexo com a atriz australiana Teresa Palmer no filme "December Boys".

December Boys conta a história de quatro amigos que moram em um orfanato que passam férias na praia, e Radcliffe (Maps, no filme), o mais velho dos quatro amigos faz cena de gente grande com a loirinha Teresa Palmer, onde o bruxinho declarou a imprensa que a cena foi engraçada e nada sexy...

“Acho que o que mais me preocupou foi o seguinte: Será que vou ter uma ereção? Estou parecendo sexy? Será que vai ser esquisito? Mas quando chega a hora, não é nem um pouco sexy.”

"Reuters"

É, o bruxinho não ia ser criança pro resto da vida, mas o que deixa algumas pessoas meio nervosas é que esta cena de sexo explicito ( que acontece de aparecer no máximo a aureula do seis da moça) ele tinha apenas 16 anos!


ps1: December Boys estréia nesta sexta 14/09 nos EUA e nas "europa", porém no nosso belo país tupiniquim ainda não encontrei a data.

ps2: Quando o Radcliffe fez 18 anos, teve acesso ao pé de meia feito quando filmava Harry o bruxinho que contabiliza US$ 40 milhões!

Primeiro Post...

Olá queridos leitores,

Como primeiro post acredito que seria bem legal da minha parte falar um pouco sobre este blog.

Para início de conversa, este é um blog como qualquer outro, que fala sobre coisas engraçadas, inúteis e levemente sarcásticas.

Não temos o intuito de ser um blog voltado somente para filmes ou propagando como todos irão notar, mas pela formação dos postadores é de nada mais nada menos do que um cara que acha que sabe alguma coisa de publicidade e propaganda, uma designer gráfica (que não fez o cabeçalho do site porque é uma baita de uma preguiçosa, mas prometeu fazer algo interessante quando ficar melhor de saúde e um cara viciado em cinema, que não sei porque ironia do destino está fazendo direito.

Analisando todos estes fatores, é bem possível que assuntos sejam relacionados com as características de cada um.

Espero sinceramente que este projeto de certo e dure por muito e muito tempo possibilitando um entretenimento de qualidade.

Grato pela paciência se tu leu essa coisa até aqui!