Final de Semana na Frente da TV

Alô pessoas,
depois de brincadeiras para dar um dia divertido a senhora minha esposa, fiz cócegas nela, e como minha mãe dizia, brincadeira de mão cheira a defunto...
Dito e feito, minha namorada, em um movimento muito rápido, ágil e sem noção acertou com muita vontade meu coco esquerdo, que infelizmente não sei relatar a vocês se é o pequeno arredondado ou o grande ovalado.
Enfim, estou relativamente debilitado neste sábado a noite e o que me resta??? Ver televisão, rede aberta, pois minha namorada é a primeira pessoa que eu conheço que paga TV por assinatura e assiste a "Grôbo"!
Vendo a programação fiquei sabendo que amanhã, domingo a tarde vai passar o filme, O Demolidor, o homem sem medo e lembrei que existe um blog em que o postador faz resenhas de filmes, sendo que dentro da lista de filmes odiados por ele está - O Demolidor, que é uma das resenhas que mais me diverti lendo, claro que não sou a favor de tudo que ele diz, mas achei bastante engraçado.

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Demolidor é provavelmente o PIOR longa metragem de super herói que alguém já teve a cara de pau (pra não mencionar "ganância") de filmar.

A onda de filmes baseados em quadrinhos provocou uma avalanche de títulos: SpiderMan, X-Men, Hulk, Justiceiro, HellBoy, Homem Pirulito... todos os bons super heróis já tiveram seus filmes produzidos. E agora, o que fazer?

Contratar atores meia-boca para fazer filmes de super heróis para os quais ninguém dá a mínima mas que, no entanto, serão assistidos por milhares de pessoas!

Essa solução simples de algum produtor executivo de um estúdio holywoodiano foi o estopim para a produção de um belo fiasco: o filme do Homem Sem Medo.

Tudo em DareDevil é uma bagaça que merece ser bonitamente chutada em algum post-sinopse melhorzinho que eu venha a digitar no futuro quando se a preguiça permitir. A história é ruim, os personagens são ruins, a ambientação é ruim, as atuações são ruin e os efeitos especiais, oh meu Deus do céu, são ruins mesmo. Sério, é ruim ao ponto de dar vergonha. É uma ofensa a pessoas sérias que trabalham no ramo da computação gráfica e àqueles que anseiam em aprender essa arte. Ver um filme como DareDevil desmotiva alguém que acha que efeitos gerados em computador são uma boa ferramenta para melhorar um longa-metragem. Eu consigo fazer GIFs animados que parecem mais realistas que aqueles efeitos toscos que usaram nessa lástima a que deram o nome de "filme". Talvez eu devesse ter enviado meu currículo pros produtores de DareDevil.

DareDevil é um filme que prova que é importante conhecer a história de um personagem se você vai fazer um longa-metragem sobre ele. Se você apenas coloca um cara com o mesmo nome usando a mesma roupa, o resultado não sai muito legal. Que este erro seja aprendido, e que essa lição seja a única.

Por alguns instantes você até tem a leve impressão que alguém naquela produção é um ator profissional; pena que esses momentos são raros. Se a equipe de casting tivesse empregado caranguejos para produzir a película, provavelmente teriam conseguido atuações melhores que o Ben Affleck e aquela outra menina que faz uma super heroína que acaba morrendo. Sim, ela morre. Acabei de tornar o filme ainda mais inassistível. Nada justifica que você alugue essa porcaria a menos, é claro, que jogar dinheiro fora e assistir filmes ruins seja o seu hobby.

Sério mesmo, o filme é uma merda muito horrorosa, daquele tipo que você precisa dar 3 descargas para mandar pelo cano porque a namorada vem vindo aí. O filme gasta três minutos para contar a história do herói e uns quarenta e cinco numa chatíssima cena de luta com uma personagem que foi apresentada tão abruptamente, que foi quase como se ela tivesse chegado de paraquedas na cena gritando o próprio nome.

A única coisa boa em assistir esse filme é porque você pode brincar de "Qual é a cena mais ridícula?". Há muitas concorrentes de peso em DareDevil. A minha preferida é quando um vilão (que é tão expressivo quanto uma fralda descartável) quebra um vitral de igreja, CATA OS CAQUINHOS DE VIDRO EM PLENA QUEDA e os joga contra o Demolidor. Nosso herói, ao invês de fazer o óbvio (dar um passinho para o lado), sai dando backflips, como se isso o protegesse de vários pedaços de vidro voando em sua direção. Nem lembro como termina essa cena, eu estava rindo demais e pensando em uma forma de transcreve-la num post. Algum dia pegarei esse filme na internet pra poder assistir novamente essa sequência. Vou me esforçar para pensar em coisas tristes como a morte do meu cachorro ou o fim do fotolog da Dona Arlinda. Isso talvez ajude a controlar os espamos epiléticos de riso que a atuação sofrível daquele elenco (combinada aos efeitos especiais que parecem ter saído de uma produção dos anos 80) provocam.

Destaque especialíssimo para o tal Bulzái, o inimigo palerma com um alvo na testa. Ele consegue ser, ao mesmo tempo, uma mancha no currículo do Collin Farrel e o vilão mais ridículo de toda a história da cinematografia. Notem que ele competiu com adversários de peso como o Bison de Street Fighter ou o cara vestido de Mariposa de espuma em Godzilla versus aquela Mariposa de espuma, com a diferença que a Mariposa atuava um pouco melhor.

Se eu soubesse o quão ruim Demolidor era, eu teria preferido fazer algo mais prazeroso que assisti-lo, como jogar ácido nos olhos ou prender meu nariz na porta do carro. A parte do ácido nos olhos eu provavelmente ainda vou fazer, para remover da minha retina a péssima atuação do Michael Clarke Duncan e me fazer acreditar que ele nunca participou desse filme.

Mas DareDevil é um excelente formador de opiniões: antes eu tinha muita vontade de assistir o filme - parecia ser legal e tal. Quando ele acabou, eu desejei ser capaz de criar uma máquina do tempo para voltar duas horas no passado e me alertar de não assisti-lo. Isso é pra você ter uma idéia de quão influente o filme é.

E alguém deveria ter dito pro diretor daquele lixo que Newton descobriu algo chamado gravidade e que, graças a ela, seres humanos não voam nem andam nas paredes. Exceto, é claro, se você descobriu a verdade sobre a Matrix.

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Como falei no início deste post (que por sinal está enorme) que não sou completamente a favor de todas as críticas, estou falando disto:

"A minha preferida é quando um vilão (que é tão expressivo quanto uma fralda descartável) quebra um vitral de igreja, CATA OS CAQUINHOS DE VIDRO EM PLENA QUEDA e os joga contra o Demolidor. Nosso herói, ao invês de fazer o óbvio (dar um passinho para o lado), sai dando backflips, como se isso o protegesse de vários pedaços de vidro voando em sua direção."

Fala sério, se nosso herói desse um passinho para o lado, que graça teria??? Afinal de contas não esqueça que ele é cego e sai voando, ou seja, vamos entrar no mundo da fantasia!

Boa noite a todos, vou cuidar do meu coco esquerdo!

Fonte: Hoje é um bom dia